• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:23 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Черт....... почему в моей жизни все так резко меняется?..
Одна эмоция сменяет другую, одно чувство приходит на смену старому.... все меняется. С этим не поспоришь.
Так бывает, что... месть самой себе и придуманной любви оборачивается в новое чувство. Об этом я узнала точно....
Что можно сказать?..
Злость. На себя и Лёню. Она сподвигла меня пойти и встретиться с Олегом. В конце концов, ему 23 года, он может дать то, чего не может дать - и не даст - Лёня.
А потом все завертелось. День города, салют, прогулки, улыбки, смех... и постепенно исчезающие мысли о Художнике. Как это произошло, я не понимаю. Мне ни капельки не стыдно, но... что-то гложет. Точнее... сейчас уже нет.
Затем вчерашний концерт. Ария, "Свет былой любви" - под эту песню я всегда плакала, вспоминая Антихриста.
А здесь... здесь его крепкие, надежные объятия и ни капли грусти....
Накануне концерта вспомнился Антихрист... пришла мысль о том, что я любила лишь его. Может, это и правда. Я не знаю. Слезы и боль. "Свет былой любви"...
Концерт и Олег. Толпа, свет, звук и его руки.
И - никаких мыслей... только тепло.

Вечер, прогулка, его рука, обнимающая мое плечо....
Ночь. Его - естественно, мне большая - футболка. Голубая, с каким-то смешным рисунком. Он и я, одно одеяло... объятия... его руки, обнимающие мое плечо, мои руки, запутавшиеся в его волосах.... умиротворенность.....
Не знаю. Сколько бы ни было в моей жизни отношений, это - что-то новое... это Олег. Большой, несуразный, чего-то боящийся.... ну да, мне 16 лет, я его понимаю, но мы же договорились не вспоминать о возрасте.
Его слова.... от которых внезапно потеплели кончики пальцев рук и ног....
"Спасибо тебе... Что есть..."

Он такой несуразный. Не красавец, но мне безумно нравится, а значит для меня он красив. Внешность вдруг потеряла смысл... в этом непонятном круговороте.
Я не люблю его... пока не люблю.
Убедилась в том, что - да - любила лишь Антихриста.
Слезы, вечер, старый дневник, стихи..... Прошлое.

Я не хочу знать, что будет в будущем. Главное - сейчас я счастлива...

@темы: ...под звуки тишины, МММ (мои маразматичные мемуары), Олег, антихристизм

09:43 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Размешиваю свой чай и рассеянно думаю о том, что ты любишь чай с тремя ложками сахара, точно так же, как и твой брат... Я же сахар в чай никогда не кладу.
С улыбкой на лице вспоминаю, как ты пересолил суп... его почти невозможно было есть)

Если и есть такое чувство, как любовь, в моем сердце.... то где-то очень глубоко.

Я свободен.

Надо мною - тишина,
Небо, полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.

Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост
И все в бездну сорвалось,
Свободным стану я
От зла и от добра,
Моя душа была на лезвии ножа.



Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.

В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума...
В моей душе нет больше места для тебя!

Припев:
Я свободен, словно птица в небесах
Я свободен, я забыл, что значит страх,
Я свободен - с диким ветром наравне
Я свободен наяву, а не во сне!



Надо мною - тишина,
Небо, полное огня,
Свет проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви, от вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добра...
В моей душе нет больше места для тебя!

Припев:
Я свободен, словно птица в небесах
Я свободен, я забыл, что значит страх,
Я свободен - с диким ветром наравне
Я свободен наяву, а не во сне!

@музыка: Кипелов -Я свободен

@настроение: нормальное

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), Художник, не мое

21:45 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Легко, безумно легко.

Как абсурдна жизнь. Я не вижу его открытых миру глаз. Я не замечаю его редкие взгляды, я не ощущаю его запах, в который я влюбилась. Наверное, даже не в него самого, а в запах его тела и его взгляд.
И... мне легко. Я не вижу его и ощущаю безграничную свободу.
Его общество, которого я так добиваюсь, стесняет меня. Я не могу дышать, не могу думать о том, о чем хочется. Лишь о нем.
Это угнетает. Я не хочу.... не хочу отношений. Я хочу его, да, но это лишь влечение. Инстинкт, который вдруг ни с того, ни с сего решил выделить его из остальных. Что ж, секс - это слишком легко... слишком.
Это моя Иллюзия Счастья.

Антихрист?.. Рассеянные, смешанные мысли. Легкая досада... на себя и его. Наткнулась на его фотографию и разозлилась на себя при мысли о том, что он все же именно таков, каков есть.

Иногда я думаю, что любви не существует. Знаю, что она есть, но в это плохо верится.

***
Вспоминаю, как ты куришь... дым, серый дым, медленно поднимается вверх. О чем ты думаешь в этот момент?
"У меня это уже в привычку вошло..."
Я молю небеса о том, чтобы в привычку - мою - не вошел ты.
***
нужно не видеть тебя...

Все, хватит. Надоело. Забыть.

@музыка: Ария - Дьявольский зной

@настроение: смешанное

@темы: ...под звуки тишины, МММ (мои маразматичные мемуары), Художник, антихристизм

15:52 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Ох, неужели я наконец-то добралась до своего дневника??

Ужас, сколько всего произошло...
С чего начать даже и не знаю. Начну пожалуй с того, что на Поттера я все же сходила и это радует...
Что могу сказать? Почти гениально. Почти - потому что слишком уж много нового и слишком много наоборот не показали. Гениально, потому что еще ни разу фильм не был таким... захватывающим. Наконец-то я увидела действительно прекрасную работу актеров, в первую очередь, безусловно, Фелтона... Его было много, и он был - да -великолепен. Я считаю, что он выложился полностью... Уотсон? Милая девчушка, сыграла неплохо, но ее было маловато, вокруг было много озабоченных парней и ей не удалось передать эмоции Гермионы, особенно в момент, где она насылала на Рона птичек... Гринт, как и всегда неплох, Редклиффа я как не долюбливала, так и не долюбливаю, но этот момент - "-Гарри? -Профессор?" - меня добил. Так я давно не смеялась, безусловно.
Порадовали меня, да. Нарцисса уж слишком старая из Кидман получилась бы более натуральная Нарцисса Малфой. Беллатриса замечательная, но какая-то уж слишком... маньячка. Одни дурацкие поджоги и мелкие хулиганства.
В общем, снято на если не на пять, но на твердую четверку с плюсом. Молодцы.

Ну и более прозаично. Ездила к Лёне... все же добилась этого всеми силами.
Что в итоге?.. Все планы рухнули, я только только начала замечать какие-то знаки внимания с его стороны.
Мне осталась лишь его сережка (самая драгоценная вещь в моей жизни, честное слово) в левом ухе, пара листков с его рисунками (где подозрительно много сердечек), воспоминания о его пересоленном супе и яблоках, которые он для меня доставал с высоченного дерева и запах, запах его тела, который вплетается в мои сны....... Никогда я не влюблялась в чей-то аромат. Мужской, более мужской, чем я когда-либо обоняла, терпкий..... воспоминания, как я спала рядом с ним, опять и буквально таяла....... его аромат, его дыхание и руки.... сны, запахи, его глаза.... Его глаза.

Сегодня купила себе две штанги для языка.
Но это так. К слову.

Все никак не могу собраться и сфотографировать своего Йорека Бирнисона. Надо взять на заметку.
Ну вот вроде и все. Пока - все.

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), Художник

19:11 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Жизнь дает мне очередной шанс. Она порой бывает не так уж и жестока.
На выходных еду в его город. Целых два дня рядом с ним. Рядом с его руками, его глазами, его улыбкой.
Но жизнь просто так подарков не дарит. Чёртик умер... мой маленький котенок, о котором я так мечтала. Он родился совсем недавно...
Смерть вообще странная вещь.
Не хочу об этом.
Я еду к нему, это главное.

@темы: ...под звуки тишины, МММ (мои маразматичные мемуары), Художник

09:23 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
09:19 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Засыпала вчера красиво. Стена порой озарялась отблесками молний, эти вспышки как будто являли все вещи в ином свете.
Ночью вообще произошла странная вещь. Я никогда не боялась грозы, всегда с нетерпением ждала ее, вглядывалась в каждую темную тучку с надеждой... а тут вот оно как. Посреди ночи я в буквальном смысле этого слова подпрыгнула от мощнейшего раската грома. В доме что-то щелкнуло, на улице взвыли сотни сигнализаций и на улице раздались крики... Я жутко перепугалась. Наверное, не столько этой молнии и грома, сколько реакции окружающих людей и предметов.
Но было красиво. За этим раскатом слышались и другие, намного тише, под которые я и уснула...

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары)

21:17 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Боги....... почему меня никто, НИКТО не может принять такой, какая я есть?
Такую - неправильную, верящую в сказки и не верящую в приметы про черных кошек? Влюбляющуюся не в тех и не в то время, не любящую недомолвок?
Да, я неправильная. Принцев не бывает, а я и не жду принца. Люблю читать и слушать Otto Dix. Ненавижу рисовую кашу и оливки. Обожаю гермидраки, но при этом ЗА канонную пару Гарри/Джинни. Ах да, а еще за канонную пару Уилл/Лира. Тут вообще никаких НО.
Сижу целыми днями перед компьютером, и не знаю, чем заняться. Прогуливаю уроки и слоняюсь по центру без дела. Плачу над каждым пустяком и стараюсь исправиться.
Я честно стараюсь.
Только вот опять не сдержалась. Потому что устала.

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары)

19:14 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Боги, помогите мне не сойти с ума от безысходности...
***
К слову. А может и не к слову. Застала себя за тем, что нажимаю каждые 20 секунд надпись "Случайный дневник"... и раздражаюсь все больше..... Как меня это все, откровенно говоря, достало.
Была в цирке на "Сафари". Средненько, вот что я скажу.... хочу сходить на "Антихриста" и хваленого "Поттера", а получается, как всегда.... Цирк. *презрительно фыркает*. Впрочем, если это кого-то утешит (но не меня точно), там был клоун Харри. Буэээээ, ненавижу клоунов.
Хм, на мэйле в моих друзьях теперь есть его мама. По чести сказать, с его мамой я общаюсь раза в три больше, чем с ним самим. Угнетает. Нет, его мама замечательный, радушный, открытый человек не без чувства юмора, к тому же, знает о моих чувствах к нему... За что спасибо собственной маме. Просматривая фотки т. Наташиных детей надо было обязательно сказать язвительным голосом: "А где же тот самый Лёня? (да, я отважилась произнести его имя) Вот? Симпатичный так-то, да..."
И неважно, что на той фотке ему 14 лет. И неважно, что она прекрасно знает, что т. Наташе неизвестно о моих чувствах к нему. Ну, по крайней мере, она точно об этом не знала. И неважно, что не такой уж он и симпатичный.
Ненавижу свою маму. Чтобы я еще раз рассказала ей о своей личной жизни....
Да ладно, я признаюсь, я даже довольна, что так получилось. По крайней мере, сейчас стало на одну проблему меньше.
Лёня. *фыркает*. Какое дурацкое имя. Мне вообще везет на людей.
То же самое и с Кириллом было. Ненавижу это имя.
Нет, Лёня безумно красивый) во всяком случае, мне, влипшей по уши, он кажется именно таковым. И имя у него славное.
"Главное, редкое..." (с)
Кстати, его до шести лет звали Стасом. А потом его папе что-то взбрендило в голову, и он стал Лёней.
***
Хватит, наверное.
Не знаю, что происходит со мной. Если представить мои мысли сейчас, то получится бооооооольшая хаотическая куча, много бесполезных и пыльных предметов, накрывших маленькие, но нужные вещи. Откопать ну никак не получается. Нужна чья-то помощь.
Ок, хватит на сегодня *устало зевает*. Если еще приспичит, напишу... очередную белиберду....
Главное - не сдохнуть. Думаю, интернет не даст. Или добъет.

З.Ы. Ах да, еще и у сестры троюродной проблемы, так что скучать не придется....

@музыка: Маргента - Отчаяние

@настроение: усталое

@темы: Художник, МММ (мои маразматичные мемуары)

18:56 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Антихрист Кирилл. Почему я так ненавижу минуты после разговора с тобой? Каким бы он ни был? Я надеюсь показать тебе, какой я стала. Что мне хорошо без тебя. Что все, что я говорю - истинная правда. Что ты мне безразличен.
И когда разговор заканчивается - обычно твоим уходом - я чувствую себя отвратительно, даже несмотря на то, что вроде бы я добилась того, чего хотела, а ты... сломлен... или даже просто разговор заканчивается нейтрально. Ощущаю себя какой-то... раздавленной. Почему я еще волнуюсь об этом?
Я глупа и наивна. Такие вещи не проходят бесследно. А особенно ты.

***
Дарующая свет, несущая мне свет -
Слезы твои прозрачны!
Я верю тебе, я целую твой след!
Я смертный, усталый, невзрачный!
Что ты ищешь во мне? Что читаешь в душе?
Взгляд твой - стрела в сердце!
Хочешь, я из груди вырву сердце?
Прости! Но это похоже на бегство!..
От печали моей по осенним осинам разлитой...
От высокой тоски, с которой любовь проиграла последнюю битву...
Дарующая свет, несущая мне свет -
Лишь в твоих лучах могу я согреться!
Смерть и тлен впереди. Я это знаю! Прости!
Жизнь моя - неудачное бегство...
От печали моей по осенним осинам разлитой...
От высокой тоски, с которой любовь проиграла последнюю битву...
Но я знаю одно - я никогда не смогу тебя предать!
Даже шкуру свою спасая!
Не стой за спиной,
Не касайся плеча!..
Отпусти в небо меня!
Умоляю!
***

Ненавижу, когда ты вместо слов пишешь стихи. Ненавижу за твою открытость и скрытность. За прямоту и двусмысленность.
Кто бы ни был там, высоко, там, глубоко в моей душе - помоги... Помоги забыть. Помоги.
Я люблю одного человека, но другой не может покинуть мои мысли.
Помоги...

@музыка: Otto Dix - Пыль

@настроение: странное

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), антихристизм, боль, не мое

12:39 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
"Ты убиваешь меня, моя королева..."

Бред какой-то. В голове один Художник, что не может не радовать. Антихрист умер, его нет, остался чужой человек. Ч у ж о й . Не хочу больше о нем...
Сегодня снился Он. Странно так. Как я спала с ним на одном диване.
Самое смешное, что так было и в реальности. Перед поездкой на фестиваль нас положили на одни диван... Просыпалась очень часто и смотрела на него. Как он все-таки красив... закрытые глаза, мерное дыхание, руки, его руки рядом с моими, я ощущаю его дыхание на своей щеке... Незабываемое ощущение - знать, что рядом с тобой спит человек, которого ты любишь... Художник...
Мой. Несмотря ни на что. Мой...

@темы: Художник, МММ (мои маразматичные мемуары), ...под звуки тишины

23:16 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Как мне плохо.
Мне нереально плохо.
Меня тошнит. Причем... даже не физически.
Что делать, не знаю. Поделиться не с кем, да и не надо, наверное.
Мне просто плохо.
Такое ощущение, что я пила. Много.
Я не могу. Не хочу. Не буду.
Плохо мне.
И этим все сказано.

@настроение: поганое

@темы: боль

22:48 

Очередной бред.

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Ну наконец-то все ушли...
Не люблю, когда много людей, особенно, если в этой толпе есть парень, который на тебя конкретно запал)
Собственно, не в этом суть... Суть в том, что я становлюсь мизантропом...
А еще... еще я дура... я... опять схожу с ума... как так? Две строчки, даже одна, и то, не сказанная им прямо, а прочитанная мною в статусе... Строк было много, но зацепила одна...
Столько всего хочется сказать, а мысли жутко путаются, все смешалось, в слова ничего не складывается...
Запах коньяка, сигаретного дыма и... ромашкового чая. Первые два запаха по той причине, что сегодня праздновали день рождения... очередной знакомой... ненавижу алкоголь... А третий... мой чай с ромашкой, потому что надо успокоиться... надо.... тихо... все хорошо...
Ненавижу. Состояние сейчас такое, что реально хочется убиться. Не знаю, накуриться, напиться... Да вот только это не выход, я знаю, и поэтому не буду ничего делать. Лучше постараюсь переварить все без помощи подручных средств...
Анализ. Хорошее слово, но у меня ощущение, что от него становится еще хуже. В голове и в сердце жуткий бардак, но в этом бардаке мне как-то привычнее. Это не бардак) Это художественный беспорядок... безобразие, присущее всем творческим личностям)
Ну ладно. Начнем с самого утра, а лучше со вчерашнего вечера. Хэт. Наташка.
Фиг с ней. Надо перестать обращать внимание...
Но, это же... Запах супа из столовой, старая качель во дворе, стук трамваев... "Темные Начала" и квартира №30... ностальгия... Без этого я не выживу.
День. Сережа, который запал на меня конкретно. Бедный мальчик.
Вечер. Все пьют. И меня это дико бесит.
Ох, моя голова.... Болит.... Не могу...
И в груди... ноющая тупая боль, скорее даже не физическая.
Плохо. Очень.
А все спрашивается из-за чего?
Эта тупая строчка, прочно засевшая в мозгу...
"Я себе не позволил себя"
Бывает.
Перечитала все, что только что написала.
Ну и бред.... Такое ощущение, что это все писали разные люди... и у каждого свои тараканы в голове....
Черт. Схожу с ума...

@настроение: поганое...

@темы: "Темные Начала", антихристизм, боль, бред, бред, бред...

20:19 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Черт... Это нечто...
В статусе у Антихриста как же я тебя ненавижу, высокомерный ублюдок... сегодня прочитала стих... Красивый очень. Спросила, что это, стих или песня. Он сказал, что это его стих) Не знаю, верить ему, или нет... Но стих безумно красив. Запомнила, правда, лишь последние строчки, запавшие мне в самую душу... "Я себе не позволил себя..."
Безумно красиво.
Что делать, не знаю. Пока что нет ни малейшего желания писать, а написать можно много чего. Чуть позже... возможно.

@темы: антихристизм, МММ (мои маразматичные мемуары)

10:49 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
То, что не удалось опубликовать вчера по тех. причинам:

Мне страшно. Я слышу какие-то странные звуки.
Шорох.
Нет, мне не страшно в общепринятом смысле этого слова. Даже если бы в комнате было темно, меня бы это не пугало, а наоборот радовало. Минус в том, что печатать без света у меня получается гораздо медленнее, да и т. Оля этого не одобряет.
Мне надо что-нибудь писать, потому что за стуком клавиш я не слышу этого шороха.
А он отовсюду. Поверну голову так - он слышится с одной стороны. Поверну так - с другой. Держу голову прямо - и слышу его везде...
И его больше никто не слышит, кроме меня) Кто-то даже отнесся с сарказмом:

+ИнквизициЯ+ (23:58:04 25/06/2009)
а мне слышится какой-то шорох... я схожу с ума...
Сумасшедшее зайкО (23:58:16 25/06/2009)
ну ка делись, что курила??? ))

Не оценили моего сумасшествия.
Я как Гарри Поттер, слышавший Василиска в стенах замка... )
Чего-то мне не нравится такое сравнение)
Хотя змеи мне нравятся, и даже очень, в отличие от Нади... единственная моя нормальная подруга без всяких завихов. Спокойная как танк, правда, не знаю, видел ли ее кто-нибудь кроме меня плачущей. Никогда не забуду ту ночь, когда мы были у ее бабушки... и плакали по очереди, и друг друга успокаивали...

Я маразматичка. Я люблю плакать. Я очень люблю плакать.
Не знаю, слезы мне приносят какое-то... моральное удовлетворение, что ли... Когда плохо, и когда хорошо - я хочу плакать. Но я никогда не заплачу при постороннем, при чужом мне человеке. Я вообще не люблю плакать, если меня кто-то видит. Такое случается очень редко.
В попытках казаться сильнее я сочла слезы - слабостью. Слезы - это роскошь, которую я могу позволить себе лишь в одиночестве. Это нечто вроде... подарка себе самой. Слезы - подарок.

Иногда мне кажется, что я безповоротно сошла с ума...

Ну вот. Опять. По дому кто-то ходит, причем, достаточно громко. Вот, кто-то открыл шкаф. Но это не могла быть ни т. Оля, ни Андрей и ни Вика. Потому что кроме кота и меня все спят.
Стоп. Кот. Шкаф он, конечно, открыть не мог... но я давно знала, что что-то с ним (с котом, а не со шкафом) не так)
Вот видите, это крайняя степень маразма) Кот громко ходит по дому и открывает шкафы-купе) он меня не любит) и я его так же - ненавижу)
И поэтому мне и слышатся разные звуки - это все Клепа виноват, я знаю... )

@темы: бред, бред, бред..., МММ (мои маразматичные мемуары), ...под звуки тишины

21:32 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Твою мать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я дура. Я невозможная дура!! Я произнесла его имя в этом дневнике, и не раз... А ведь клялась себе, что этого не произойдет!
Он мне не нужен, не нужен совершенно.
Жаль, что потерян дневник со стихами... Там был последний мой стих, посвященный ему. "Стена". Я запомнила лишь название...
Досадно.
Зараза.
Ненавижу свет.
Терпеть не могу. Ни солнечный, ни искуственный. Может, лунный, но его я вижу редко, он не в счет.
Что эе это такое получается... где я могла потерять дневник?? Он же не иголка, в конце концов... В одной комнате... ну ладно, квартире. Обыскала все. Нет нигде, и все тут.
Тут два варианта. Либо его куда-то засунула Вика (засунула основательно) и забыла - что наиболее вероятно, но опять же куда?.. Дневник не такой уж и маленький... Либо, его нашла тетя Оля. Это хуже, но очень маловероятно. Она не такая, чтобы читать чужие дневники, да еще и прятать их...
Я верю, он найдется.

@темы: антихристизм, МММ (мои маразматичные мемуары)

19:46 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Ничто в жизни не случайно. Это факт.
В комнате темно, но я не хочу включать свет. Я ненавижу свет. Он меня раздражает.
Впервые в этом году увидела радугу, даже две. Постояла, посмотрела, загадала желание. Давно я вот так по-детски не радовалась каким-то вещам.
Радуга на фоне черных туч - красота....
Для чего живу не знаю. Посидела, побрянькала что-то на фортепиано, даже подобрала мало-мальски подходящую музыку для "Художника". Я вообще-то не имею привычки подбирать музыку к своим стихам, но как-то сегодня накатило вдохновение.
Спасибо, мой Муз) (к черту Джиленхолла, в голове один Художник).
Чуть потягивает низ живота, перестрахуюсь и выпью анальгин. Потом проще будет...
Знакомая беременна... Я очень хочу сына. Своего, родного, маленькое чудо...
Если бы это так не воспринималось обществом, я бы обязательно родила ребенка. Даже в свои шестнадцать с хвостиком.
Кстати, поздравьте меня, люди, сегодня мне 16 лет и три месяца)
Появился лишний повод порадоваться)

Ненавижу свет.

@музыка: тишина...

@настроение: ничего так...

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), Художник

18:20 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Оказывается, мой день рождения - это день приручения воздушных шариков)
Я никогда не любила шарики. Точнее, не любила держать их в руках. Я любила отпускать их на волю, чтобы они улетели - высоко-высоко...
На последний звонок в девятом классе был забавный случай... Мы всем классом отпускали шарики, и уже на самой высоте мой оранжевый шарик переплелся ленточками с чьим-то розовым...
Я так и не выяснила, чей это был шар)

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары)

11:32 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Я когда-нибудь перестану плакать, читая эти строки?..

а может, не стоит?..

Не знаю. Порой мне кажется, что я совсем еще ничего не понимаю в жизни. Что я схожу с ума.
Но я готова сходить с ума, потому что это все - моя жизнь.
"Темные Начала", Антихрист, Художник.

@темы: "Темные Начала", ...под звуки тишины, Художник, антихристизм

11:17 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Чуть спутанные после сна волосы, затуманенные глаза. Кухня, солнечный свет. Хочется убрать его, я не люблю солнце, я не люблю свет. Не хватает тумана в это утро, не хватает надоедливого серого дождика... Похоже, он собирается сейчас.
Не было во снах ни тебя, ни Антихриста, ни кого бы то ни было. Не было ничего.
Глоток воды, открытое окно, ветер. Ты не видишь этого неба сейчас?.. Посмотри туда. Оно нереально красиво.
Ты любишь свет?.. Я еще многого о тебе не знаю. Но узнаю, клянусь.
С какими мыслями ты начинаешь каждый новый день своей жизни? Что ты любишь: чай или кофе?.. Чай, я знаю. Это я уже знаю...
Ты слушаешь "Агату Кристи". Это я знаю тоже.
Что ты рисуешь, когда ты один?..
Какие сны тебе снятся? Цветные, или же черно-белые?
Я узнаю это.

В такие моменты хочется чего-то... непонятного. Сижу на подоконнике и вижу серые дома.
Чего мне хочется?.. Я не знаю. В такие мгновения, наверное, люди курят... Сквозь сероватый дым смотрят на мир стеклянными глазами, пытаясь увидеть в нем отражение собственных мыслей.
Я не буду курить. Я даже не пробовала никогда, и от этого даже становится немного стыдно. А не должно бы. Это ненормально, когда тебе становится стыдно от того, что ты не пробовал курить.
Этому даже уже никто не верит...
А мне все равно.
Где мой дождь?.. Где он?..

***
Hello ( EvaneScence )

Playground schoolbell rings, again
Rainclouds come to play, again
Has no one told you she's not breathing ?
Hello, I'm your mind, giving you someone to talk to...Hello...
If I smile and don't believe
Soon I know I'll wake from this dream
Don't try to fix me
I'm not broken
Hello, I'm the lie living for you so you can hide...
*Don't cry...*
Suddenly I know I'm not sleeping
Hello, I'm still here, all that's left
Of yesterday...
***
Привет (перевод )

Школьная спорт-площадка. Снова звенит звонок.
Снова собираются дождевые облака.
Тебе никто не сказал, что она не дышит?
Привет, я твой разум, со мной ты можешь поговорить… Привет…
Я улыбаюсь и не верю.
Я знаю, что скоро очнусь от этого сна.
Не пытайся склеить меня –
Я не разбита
Привет, я та самая ложь, которая помогает тебе прятаться…
Не плачь…
Внезапно я понимаю, что не сплю.
Привет, я всё ещё здесь. А это всё, что осталось
От вчерашнего дня…

@музыка: Evanescence - Hello

@настроение: меланхоличное

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), Художник, не мое

Иллюзия Жизни

главная