Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ...под звуки тишины (список заголовков)
20:01 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
И не то чтобы было как-то не по себе. Дело даже не в этом. И даже не в том, что я занята, но не хочу в аське ставить такой статус. Потому что - а вдруг?..

Я немножко устала вздрагивать от знакомых слов. Барбарисовые конфеты сменились на шоколадные. В голове что-то щелкнуло.
Она устала, пожалуй, да,
От вечных будней, от злой зимы.
Она молчит. Это не беда,
У ней - свое неземное "мы".


Я не знаю. Это временно. Теория государства и права, теория государства и права. Тут еще и Надя. И Слава. С его заманчивым клетчатым пледом и кофе. С одной ложкой сахара, естественно. Ну он же прекрасно понимает, на что он может рассчитывать.

у ней - свое.

@темы: ...под звуки тишины, бред, бред, бред..., бывает, вселенское.

11:39 

21 грамм небытия.

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
нет, все нормально. нормально даже то, что мне хочется, отчаянно хочется послать нахуй Славу за то, что он такой правильный.
и то, что в полвторого ночи мне невыносимо больно. и возникает желание сменить имя. и побить об стенку кого-то. мб, Настю. или Катю Ш. Мне просто интересно, доживу ли я до своих семнадцати. Иногда мне кажется: "блин, еще только 16 лет", а иногда: "бля, уже 16!!" Осталось два месяца, потерпи. Может, потом что-то изменится. New_life и все такое, да. Будто, внезапно, забыто. Может, Антихристу написать? Почувствовать отвращение от всех его "найс^^" и тому подобных пафосных англицизмов. Быть может, когда-нибудь я почувствую отвращение и от твоих "ум", но пока они меня приводят в восторг. Особенно тогда, когда я представляю, как ты это самое ум можешь произносить. А сегодня я смотрела на маленьких оленей по Animal planet, а ночью мне снились пингвины. Большие и тупые. Одного звали Орлик, это я точно помню. Меньше Лукьяненко надо читать, дура.
А в целом все замечательно, и я ведь даже не могу оправдать себя ночами. Украла из тетиного альбома одну фотографию, которая вызывает во мне ностальгию. Их новый шкаф, по нему идет Самый-Злой-В-Мире-Кот, с одной стороны прикреплена моя детская фотография, а с другой стороны, среди книг, "Северное Сияние", которое на тот момент еще не было мною прочитано. Значит мне лет десять было. Тогда.
Где-то на кухне шипит тот самый вышеупомянутый кот. Люблю я его, а он меня - нет.
Волосы сильно виться начали, к чему бы это. Опять.

@темы: ...под звуки тишины, МММ (мои маразматичные мемуары), бывает, вселенское.

URL
22:44 

А я еблан,мама,я еблан. (с)

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
*** написал
сегодня в 22:38

ладно
*пятница, фонари, кофе, плед в клеточку, секс, курить, спать.*
не иначе.
одна ложка, одна.


Не иначе, да. Одна ложка, плед и секс. И ты будешь медленно напевать, сжимать в тонких пальцах Winston и плакать совсем не как мужчина. И челка постоянно будет лезть в глаза, и тогда я попрошу тебя меня ударить. И ты откроешь окно и станешь говорить всякую ерунду. Лишь бы не смотреть мне в глаза.
А я буду лежать и медленно отупевать. Насовсем.

@темы: бывает, ...под звуки тишины

19:20 

НПК

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Вот так, да значит.
Ладно.
Я просто буду доделывать реферат, думая о том, что все-таки свет включили. Из всего дома не радовалась я одна. Телефон конечно садился, не оставляя мне ни малейшей возможности услышать чей-нибудь голос. Хоть чей-нибудь, было почему-то так важно. Наде давно не звонила, немножко стыдно. Сегодня я погладила самого злого кота в мире. *каваится
Пам-парам-пам. Завтра откажусь от одного из рефератов. По русскому, пожалуй. Хотя бы потому, что произведение - идиотское, тема - идиотская, и послезавтра уже защита. Пиздееец. Где-то это уже было, да?.. Физкультуру доделаю завтра. За час. Или, если совсем лень не одолеет, сегодня. Да, надо делать. вот, что бывает, когда отключают свет.

Омг. Не хочу я делать реферат. Хочу спать, барбарисовые конфетки и продолжение сна.

@темы: ...под звуки тишины, бывает, вселенское.

20:55 

царапинки.

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Я буду исправляться сказала Маша. Ну да, и все равно не пойду завтра в школу. Не хочу.
На душе как-то... совсем не радостно и не легко. Никак. Усталость. Еще и жарко, и пить хочется постоянно. Я заболеваю.
Хочется чего-нибудь успокаивающего. Легкого и изящного. Весеннего ветра, например.
Или на кухню к Наташке. Сидеть на скрипящем стуле, смотреть на суету и жизнерадостность, слушать страдания по Штурму, слушать шум трамваев за окном. Вдыхать запах, такой знакомый и родной. Особенно зимой, или нет, весной, в конце марта. "Темные Начала" и все такое. Старый двор и качели, надписи детским почерком: "место Лиры" и "место Хэтти". Маленькая горка, где мы с Наташкой пытались поженить сестру и брата, когда им было по три года. Наивные фантазии. Тени от деревьев, ветер, мороженое летом. Господи, куда все это делось? Знать не знала тогда ни о каких проблемах, даже Антихриста еще не было, это предстояло мне еще через два года. Потом Мастер, потом Олег. Кошмар. Все возвращается на круги своя (с) кто-то там умный. И блин. Так все странно.
Я не умею говорить все напрямую. Надо себе пообещать исправить еще и это. Вот кто бы сегодня что ни спросил, отвечу прямо. Обязательно. Надо позвонить кому-нибудь. Срочно. На оставшиеся пять рублей шестьдесят две копейки. Сегодня опять буду спать с открытым окном и жалеть о том бреде, что сейчас пишу. Стопроцентно. Это конечно неважно, но мне просто нужно чем-то себя занять. Теория государства и права, теория государства и права. Царапинки.
Нет, ну бред же. Раз обещала говорить то, что думаю, значит буду говорить именно это.
Что мы имеем? Два реферата, гложущих меня необычайно, теория государства и права, и Катя. Ну, еще, может быть, пробник по русскому.
Веселые перспективы. Рефераты. Идиотские. Недоделанные. А в пятницу НПК. пиздееец.
Теория государства и права. Ну... я же не пойду завтра в школу, значит займусь ей позже.
Пробник по русскому языку. Результаты через неделю.
Катя. Нет, мне легче, конечно. Радостно. Немножко. Искусанные губы, царапинки, дневник, кусать кончик ручки, запускать пальцы в волосы. Сидеть на подоконнике и радоваться тому, что фонари уже отключили. Что... ничего не изменилось. Что фотографию Олега я убрала подальше. Что у меня остался черновик письма и листок яблони, воскрешающий в памяти значимые для меня моменты. Что ты сдала педагогику. Что ты можешь меня взять и отправить спать, и я тебя послушаю. Только скажи свое "Маш", чтобы я совсем растаяла от счастья. Что ты меня понимаешь, это ведь здорово.
Что Надя сегодня не грустит. Что у Марины вроде бы все хорошо. Что мне постоянно снится голубой туман. Оксфорд.

my dear kits. (16:02:49 19/01/2010)
как ты?


Тает.

@музыка: Green Day - Give Me Novacaine

@настроение: again.

@темы: ...под звуки тишины, вселенское.

11:18 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Омг. Если у меня будет меньше пятидесяти баллов по русскому языку из возможных шестидесяти, я пойду и утоплюсь. Если я зря учила правовое государство за тетин шестой курс юридического факультета для обществознания, то я тоже пойду и утоплюсь. Материализм, идеализм, Джефферсон. Кошмар.
Так, жизнь продолжается. Надя какая-то странная сегодня, я какая-то странная, Аня рассталась с Ромой, нужно писать Штурму, нужно писать два реферата и два сообщения по английскому, а я сижу и пью чай, думая о том, что все хорошо. Губы болят. Как бы.
Блин.

Кусая губы, ждать ее решений
И мерзнуть, глядя в белый потолок.
Любовь из сотни странных сообщений,
Невыученный прошлого урок.
Мне страшно спать с открытым фортепьяно,
С улыбкой на искусанных губах.
Я чувствую себя немножко пьяной,
Когда меня окутывает страх.
Царапать плечи, видя ее имя.
Вчерашний бред стучит в висках, как пульс.
Отчитанными фразами своими
Я выскажусь и глупо вновь собьюсь.
Моя смешная боль течет по венам.
Любовь. Наркотик. Глупые слова.
Какие-то придуманные стены.
Пройдет и это - ты опять права.


Нет, мы будем заниматься ерундой. Шастать по комнате, стараясь не разбудить бабушку в поисках тетради, писать рваным почерком в дневнике какую-то экспрессивную ерунду. Рефлексировать. Пытаться уснуть. Думать даже о Наде. Почему-то.
И все вместо того, чтобы уснуть уже наконец.

@темы: мое творчество, бывает, ...под звуки тишины

20:22 

lost.

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Однако, здравствуйте.
Меня немножко трясет и я не знаю о чем писать. Точнее знаю, прекрасно знаю. Все, что здесь будет сказано, можно уместить всего в четырех словах, которые, надеюсь, я все же произнесу. Так всегда получается, что чем больше я люблю человека, тем сложнее мне ему в этом признаться. В этом посте не будет вечного "ты" - разве что в конце. Мне так страшно от своей глупости. И оказалось, что плечи болят. И мне просто необходимо выговориться, ведь я сказала, что постараюсь. Я стараюсь, естественно, в наиболее удобной для себя форме. Глупо - это не то слово. Я не знаю.
Так получается, что я смеюсь и вспоминаю, как я ее невзлюбила сначала. Потом было так мило, олень и все-такое. Потом какие-то месяцы молчания, потом вдруг помню я заплакала от того, что вот так все плохо. Я впервые плакала от того, что другому человеку было тяжело. Это странно, верно? Я, такая вся из себя эгоистка, вдруг плачу. Резкий поворот, перемены, счастье, короткое счастье от того, что есть вот такие чувства, чистая благодарность. За что-то родное, близкое.
А потом... слезы, вспышка каких-то новых чувств, моя глупость, моя вина. Взращенное и придуманное "я люблю". Но какое-бы ни было, оно все таки люблю. Это уже... совсем что-то несусветное, дикое, ненормальное, хотя бы от того, что это какая-то дурацкая копия ее светлых чувств. Ее чувств, у нее есть своя она и свои проблемы. Ну куда же тут еще и мне.

Я уже устала. Рассчитывала на что-то более духовное, более возвышенное, более...
Слов больше нет. Осталось-то всего ничего, всего четыре слова и обещанное "ты".
Ну да.

Я люблю тебя, Катя.
Прости, пожалуйста. Я же говорила, что я дура.

@темы: ...под звуки тишины, бред, бред, бред..., бывает

17:23 

я долбанутая.

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Я немножко сошла с ума.
Мне скучно. Я хочу.
Так, совсем чуть-чуть тебя. От острой нехватки слов кружится голова. Я умираю от предсказуемости своего идиотского поведения. Я знаю, чем закончится сегодняшний вечер, я знаю, чем начнется завтрашний день.Стало слишком много "я", стало еще больше "ты". Я говорю очередной бред, мне хочется унизить себя. Потому что есть ты. Бедная Надя, она наверное уже умирает от ежесекундного упоминания мной твоего имени. Что-то внутри так болит, физически. Напряжение сковывает. Чувства со вкусом чая без сахара. А цвет у них прозрачный. Туманный, голубой, сиреневый, нежный такой. Он мне снится иногда. И я просыпаюсь в какой-то истоме, с ясным нежеланием возвращаться в мир, где в шесть пятьдесят нужно встать и пойти умываться, в семь двадцать последний раз посмотреть на чай с молоком, в семь пятьдесят пять последний раз посмотреть в зеркало и в восемь ноль-ноль шагнуть в темноту. Я не хочу, очень.
Так получается, что я сейчас пойду в ванную с очередным желанием утопиться и не утоплюсь. Я поплачу немножко, посижу в остывающей воде, задержу дыхание и опущусь с головой туда, где исчезают все звуки, даже мысли на какой-то момент. А потом встану и снова подумаю о тебе, и больше не буду плакать. Я возьму Цветаеву, перечитаю пару строк, выслушаю очередную дурацкую песню по телевизору, посижу на подоконнике. Поизображаю бурную деятельность, посижу в Google-Earth. Посмотрю на твой дом, на Экзетер-колледж, на "Титаник". О, знаешь, тааак интересно.
Я немножко сошла с ума.

@темы: ...под звуки тишины, бывает

URL
08:53 

мне без сахара, пожалуйста.

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Меня начала угнетать эта обстановка. От кофе жарко так, надо открыть окно и глотнуть морозного воздуха. Подумать, согласиться с доводами невидимого Кого-То, Кто постоянно твердит о том, что нужно быть настороже, нужно следить за своими мыслями и не плакать. Я с ним согласна, да вот только напряжение все больше и больше. Я боюсь просто не выдержать.
А сегодня мне снилась радуга и много-много белых чаек. Просто ослепительно белых. Я выспалась, мне хорошо. Я пью кофе с одной ложкой сахара, и всем на это так плевать. Даже обидно. Обидно, когда нет такого человека, которому не все равно, сколько ложек сахара ты кладешь в кофе или чай. А еще есть маленькая тайна, которая пылится в одном из дневников, мой засушенный яблочный лист, который уже распался на части. Я писала письмо, читала дневник, пила несладкий чай и вдруг маленькая часть от листочка упала мне в кружку. Чай с яблочным листом, хранившим в себе кусочек воспоминания, целое мгновение жизни, такое яркое мгновение. Ливень, сияющее солнце, листья яблони, я, стоящая босиком на траве, захлебывалась от счастья, упивалась этими минутами... насквозь мокрая одежда, счастливая улыбка и слезы. А теперь, через три года после этого, я пью чай с яблочным листом и воскрешаю в себе память о том, как я могла быть счастлива. Или кофе с одной ложкой сахара, немного усталая, немного... спокойная.
Тишины больше нет. И хорошо, пожалуй, не будет тоскливых мыслей о ложках сахара.
Надо идти помогать. Что-то делать.

@темы: бывает, бред, бред, бред..., ...под звуки тишины

21:35 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Омг.
Так устало. Непривычно немножко, немножко забавно. Жизнь вдруг решила подарить мне каплю спокойствия и уверенности в себе. Спасибо. Спасибо, честно.

А я не буду тебе мешать, знаешь, не буду. Ты мое счастье, мой солнечный свет. Так тепло, ты даже не догадываешься. Над каждым словом о тебе я надолго задумываюсь. Я не буду тебе мешать, ты...
Ты милая. Такая милая, что я просто свечусь от счастья. Такая искренняя, что даже слезы на глаза наворачиваются, такая... смелая, наверное. И так, так, что молчать уже не получается, что я просто схожу с ума, я плачу и смеюсь, я, как сентиментальная дура, начинаю говорить какие-то глупые вещи... я чувствую себя такой ужасной, глупой, ненормальной. Мне так стыдно порой, так хочется заплакать и говорить про себя ужасные вещи, сравнивать тебя с собой и каждый раз убеждаться, что ты в сто раз лучше, чище, искреннее, милее, я не могу подобрать эпитетов. О тебе. Их нет, потому что есть ты. А я люблю тебя. Не знаю, что это: глупый бред, который я придумала сама себе в очередной раз, или же все-таки что-то большее, настоящее, живое. Как ты.
Как ты. Сон какой-то, знаешь, так бывает. Когда лежишь в теплой постели и знаешь, что через минуту прозвенит будильник, так тепло и не хочется вставать, не хочется просыпаться. Я не хочу просыпаться от тебя, я не хочу. Де жа вю. Но... это ты, ты.
И я сошла с ума, мне плохо, мне хорошо. Мне нравятся покойники из новой постановки "Мертвых душ" в нашей музкомедии. Мне нравишься ты.
И я сошла с ума. Только не презирай меня.
Ведь это ты.

@музыка: БИ-2 - Держаться за воздух

@настроение: усталое.

@темы: ...под звуки тишины, МММ (мои маразматичные мемуары), бред, бред, бред..., бывает

22:47 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Я не хочу не хочу не хочу не хочу плакать.
Я лучше порадуюсь за него.
А потом порадуюсь за мое маленькое и новое счастье, которому я сегодня чуть было не призналась в чувствах. Нет-нет-нет.
И чех Жан за меня порадуется. И Надя. И все-все-все, радуйтесь, пожалуйста, радуйтесь.
Веселитесь, дарите друг другу улыбки.
Я хочу, чтобы в этот вечер ты была счастлива, ты улыбалась, ты смеялась, тебе было хорошо, уютно, спокойно. С кем бы то ни было. Потому что мне так плохо. Поэтому тебе должно быть хорошо. Обязательно, ну пообещай мне. И неважно, что ты много не знаешь, ну пообещай же, пообещай!..
*вспомнила про конвертик с белочкой*
Внезапно, ага.

Я так тебя люблю, до слез, до таких жарких слез. И так горячо, так нежно, так нелепо. Я так тебя люблю. Мне так хочется кричать об этом, так, чтобы надорвать голос, мне так хочется шептать об этом, еле слышно, так хочется.....

@темы: ...под звуки тишины, бывает

21:34 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Когда я влюбляюсь в человека, черт знает сколько вещей происходит в моей жизни.
Я просто чертовски-умопомрачительно-дико-несусветно боготворю имя этого человека. И пусть оно состоит всего из стольки-то букв, пусть оно ужасно банальное, и пусть моего злейшего врага зовут так же - пусть, я все равно буду боготворить это имя.
Я каждый раз смотрю погоду для города, в котором живет этот человек, если он живет далеко (а чаще всего так и бывает). С интересом. Переживаю, больше, чем за себя, даже если там тепло, а нас заносит.
Я смотрю гороскоп для него раньше, чем для себя ( при всем том, что в обычное время я не верю в гороскопы, я начинаю в них глупо верить и смотреть нашу совместимость). Это сводит с ума. Причем, если мы совместимы, я радостно улыбаюсь. А если нет, опять резко прекращаю верить в астрологические прогнозы.
Я начинаю употреблять выражения этого человека, говорить в его стиле, ставить его смайлики, делать такое же выражение лица... начинаю смотреть на мир его глазами. Это интересно.
Я начинаю разделять его увлечения.
Я до потери пульса смотрю фотографии этого человека, не дыша, представляя, умоляя, шепча, плача... много всего...

Когда я влюбляюсь в человека, черт знает сколько вещей происходит в моей жизни.
Я просто схожу с ума.

@темы: ...под звуки тишины, МММ (мои маразматичные мемуары), бывает

14:30 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
любимые стихи из "Цвета Надежды".
Так уж вот вспомнилось.

@музыка: Apocalyptica - Faraway

@настроение: ...ровное.

@темы: ...под звуки тишины, не мое

23:21 

девочка Солнечный Свет

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Руки устали очень. Все эти восемь презентаций, и все такое. Нужно доделывать химический состав клетки а я вместо этого рисую всяких лисиц и читаю сообщения на стене у Антихриста.
Мне хочется думать, что все так и надо. Опять полтора года метаний? Ок, я согласна, если уже все равно ничего не изменить. Если я медленно, но уверенно схожу с ума.
Сегодня день пустых кружек на столе. Насчитала вот уже четыре, а еще одна стоит дома. Рядом с перечерканными листками. На них однообразные стихи, какие-то глупые почеркушки и снова это имя. И опять я люблю тебя, опять измятые листы дневника, нелепые улыбки, и, о нет, кажется, простуда, а так не хочется болеть сейчас...
И говорить с Надей... не хочу, не буду, потому что это настолько личное, что... лучше молчать. И какие-то глупые слова опять. И воспоминания. Солнечный свет.
Здравствуй, девочка – Солнечный Свет.
Ты так просто вошла в мою жизнь,
В ней оставив светящийся след,
Ты мне вдруг улыбнулась. Каприз?

(с) "ЦН", Леди Фиона.
Вот оно, да, точно. Как же раньше не понимала, проходила мимо, равнодушно смотрела?
Да, второй мой любимый стих после этого. Я даже знаю его наизусть. Леди Фиона - волшебница, не иначе. А ее "Цвет Надежды" - шедевр.
Живой, настоящий, теплый. Он пах ветром и... грозой. (с)

Здравствуй, девочка - Солнечный Свет...

@темы: ...под звуки тишины, бывает

20:55 

lock Доступ к записи ограничен

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:04 

белочка одна. ей холодно.

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
А щеки такие розовые от мороза. И пальцы очень болят и не слушаются. И буква Т опять не печатается, и поэТому Так часТо всТречаеТся.

...и с ресниц упадут, разбиваясь на части,
Сны о белых снегах, о холодных глазах.
Ты - мое неземное, далекое счастье.
Только знаешь, не плачь, прогони этот страх.
Воск вчера предсказал мне мою бесконечность.
Вот оно, Рождество. Только грустно чуть-чуть.
Прошлых снов кутерьма канет в белую вечность.
Я начну все с нуля, прочерчу этот путь.

Сколько буквы Р, ужас. Никогда не произнесу этот стих вслух.
С каким-то неземным упоением произношу про себя это имя. Волшебное. Мурашки по коже, приятный холод. Какие-то звуки, вот они, опять. А с утра была тишина, лист бумаги, черная ручка, сбивчивые мысли и ожидание, ожидание, ожидание... И опять это имя. А потом снова лист бумаги и доброе утро, Катя, и серый шарф, и несладкий чай. А потом мама, печенье, кофе, какие-то слова. Дневник.
И снова бумага.
А сейчас Мендель и Морган, селекция, ДНК и тому подобная ерунда. И конвертик с белочкой лежит в ящике, один, ему холодно. И какие-то странные звонки от Славы, и я уже устало не беру трубку. И фотографии. Wolfsheim.

И все равно. Пальцы болят.

@музыка: Wolfsheim.

@настроение: холодно О.о

@темы: бывает, ...под звуки тишины, бред, бред, бред..., мое творчество

15:32 

бррр

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Ой, ну естественно. Именно тогда, когда Маше нужно отправить письмо, почтовый ящик перенесли хрен знает куда.
И все равно. Одеть серый шарф, взять в руки письмо и дойти до почты. Опустить его в синий ящик, постоять, посмотреть. Подумать о том, что оно будет лежать там целую ночь. В холоде таком.
Какие забытые ощущения.

А в целом все неплохо. Даже очень. Столько разных эмоций.

@темы: ...под звуки тишины, бывает

21:41 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Помоги мне.
Просто напиши. Пару слов. Глупых, бессмысленных.
Мне станет таак легко. Ты не поверишь.

P.S. Идиотская фраза, по-моему: "я не прошу простить меня, я хочу, чтоб ты понял".

P.P.S. И как потом пафосно звучит: "я прощаю тебя".

@темы: бред, бред, бред..., МММ (мои маразматичные мемуары), ...под звуки тишины, бывает

22:42 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Черт. Да что же это такое.
Да когда же выйдет следующая глава "Жажды"?
Когда я выключу компьютер, чтобы не смотреть больше на эти фотографии? На надпись online?
Когда Пулман напишет "Книгу Пыли"?
Когда я научусь красиво рисовать?
Когда я съезжу в OGGI?
И в "Золотое Яблоко"? (чтобы надушиться там, как всегда какими-нибудь Chanel №5 или Midnight Poison. А потом что-нибудь уже купить.)
Когда настанет такое утро, которому я буду радоваться? Осень, в которую я не буду плакать? Март, в котором день рождения будет самым лучшим?

И когда, наконец, я уже скажу....

@темы: ...под звуки тишины, МММ (мои маразматичные мемуары), бывает

Иллюзия Жизни

главная