Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: антихристизм (список заголовков)
06:29 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
День Северного Ветра.

Забавно, Антихрист.
Пусть это будет твоим днем, о да.
Последним твоим днем в моей жизни.

Празднуй, торжествуй. А я буду тихо смеяться над твоей наивностью.
День Северного Ветра...

@темы: антихристизм

14:50 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Бред.... бред, бред.
Вчера пересмотрела все свои фотки, половину с ужасом удалила..... осталось всего ничего, открыла папку "Первое сентября", листала, листала.... а потом вдруг, внезапно, быстро, случайно открылась фотография Антихриста.
Это было нечто)
Я так стремительно отпрянула от монитора, что чуть было не упала с табуретки, но, хвала небесам, все обошлось.
Удалять его к чертовой матери.

И удалила ведь. По инерции.

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), антихристизм

17:21 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Что я делаю не так?
Не знаю. Глупые привязанности заставляют меня отречься от признания себя самой.
Но без этих привязанностей... нелепо жить. Пусто.
На всю жизнь перед моими глазами останется тот... призрак Антихриста. Будет, как тень, следовать за мной.
Эту историю я не забуду никогда. За эти...полтора года.... столько всего произошло, столько оказалось намешано.
Целый фонтан, водоворот.... дикая и нежная любовь. всепоглощающая страсть, отчаянная боль и холодная, безжизненная пустота.
Слова.... ничего не значащие слова.
Просто с потерей Его в душе произошли большие перемены... Она разом опустела.
А вот сейчас... эта бездна начала постепенно заполняться. По капле...

Почему я все чувства сравниваю с водой?..


@музыка: Total - Адреналин

@настроение: спокойное...

@темы: ...под звуки тишины, МММ (мои маразматичные мемуары), антихристизм

15:55 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Вот... бывают моменты, когда ты идешь по улице и не думаешь ни о чем особо... рассеянно смотришь на знакомые до боли дома...
И какая-то тупая и навязчивая мысль все преследует, бьется, отчаянно пытается разбить твое безразличие.
Я не люблю тебя...
И когда ветер бьет в лицо, ты думаешь: "Господи, как я устала...". И преисполняешься справедливого гнева.
Ненависти к людям. И знаешь, что это всего лишь следствие того, что нестерпимо больно. Физически больно.
И переживаешь за подругу, неважно какую, кажется ее зовут Аня.... а может, и Катя, ты в это не вдумываешься, и помнишь ее слова, а в них особо запомнилась горькая фраза: "Боже мой, я безумно люблю одного человека... и ничего у нас не получится. Я хочу романтики, а в итоге ебусь с каким-то придурком за кустами на сходке..."
Горько, да. Зато правда - и ни капли лжи.
Я не люблю тебя...
И ничего не поделать, да. Переживаешь.... а внутри тебя все тот же надоедливый голос шепчет о том, что тебе по сути все равно. Что ты дико рада тому, что у тебя не так. У тебя все не так.
А затем ты просто останавливаешься посреди улицы, не обращая внимания на прохожих и тупо смотришь на сигаретные окурки, валяющиеся под ногами.
Потому что то, что есть у тебя - не лучше.
Она - любит. А ты - нет.
Я не люблю тебя.
И ее, возможно, кто-то любит. А ты.... а ты делаешь вид, что все хорошо, что ты счастлива с тем, кто сейчас рядом с тобой. Только это ни разу не так.
Ты его просто не хочешь отпускать. И не отпустишь, потому что снова - пустота...

Я не люблю тебя.



Глупые-глупые, несбыточные мечты, я даже тогда знала, что это всего лишь фантазии.
Антихрист и я. Одни, где-то вдали от всех, в бегах, в одиночестве. Только он - и я. И тихий, одинокий дом. И туман. Всегда, день и ночь. Туман, как защита. От всего, от всех.
Только он и я.

А сейчас... нет ничего. Тот дом разом опустел, туман стал еще гуще....
И на крыльце.... нет его. Как было раньше, в этих антиутопических мечтах.
Там нет Антихриста.
Но нет и Олега.
Никого нет.

Я не люблю тебя.

@темы: антихристизм, Олег, МММ (мои маразматичные мемуары), ...под звуки тишины

11:07 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Вот так бывает наверное. Когда ты сидишь на полу в темной ванной, в третьем часу ночи и стараешься беззвучно плакать, чтобы не разбудить никого... и задаешься вопросом, кто мне все таки нужен?.. и когда вдруг через стену слышишь крик какой-то тетки: "Олег!".. понимаешь, что все может быть.
***
Какое нелепое - очередное - привыкание. Я искала в Кирилле тогто Антихриста - и не нашла. Я искала его в тебе - и тоже не нашла, да и не найду никогда. Иногда я думаю, что судьба создала его, Антихриста, такого, каким он был со мной, - только для меня одной и на очень короткий срок...
"Я буду любить тебя вечно...". О да, Антихрист. Твое "вечно" длилось очень недолго. Я не верила в эти слова, но мне хотелось в них верить.
В очередной раз убедилась, что я психованная маразматичка. А слезы - лучшее средство для снятия макияжа.
Слезы...
Усталость. Не выспалась дико, школа встретила очередным учебным днем, таким же серым и скучным, как и все предыдущие...

И никто не услышит, как я плачу в гордом одиночестве на полу. И не надо... не хочу.

@музыка: Ария - Беспечный ангел

@настроение: усталое

@темы: ...под звуки тишины, МММ (мои маразматичные мемуары), Олег, антихристизм

17:24 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Пока сидела и ела мороженое с больным горлом, болтая ногами.... посетила немного идиотская мысль.
А ведь жизнь-то продолжается.
И продолжалась все эти два года. Ей ведь глубоко безразлично на то, что со мной происходит, с кем я и где.
Мир обрел какие-то очертания и краски. Звуки, запахи, ощущения.
Впервые за это время задумалась о себе, и вдруг показалось невероятным, что и меня кто-то любит.
А ведь... за эти два года столько всего могло произойти и не произошло.
Впрочем, об этом я не жалею. Ни капельки. То, что было - это было и...... и не надо об этом вспоминать, а то прошлое может вновь заставить меня уйти из реальной жизни, где все.... все по-настоящему.
Да нет, это я так. Не подумав.
Как же спокойно. Бог вдруг обрел другие, знакомые мне очертания Спокойствия и Любви. Демоны исчезают, превращаясь в серую пыль...
Становление личности. Этап третий...

@музыка: [Amatory] - Дыши со мной

@настроение: нормальное

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), антихристизм

20:48 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Династия Посвященных
ЛУННОЕ ДИТЯ

Короли собираются там, где цветет земляника,
Украшают короны стыдливостью чистой росы,
Возмутилась крапива, но, поразмыслив, поникла,
Засыпай поскорей, мой единственный, мой лунный сын.

Королевы цветами украсили русые косы,
В их глазах отражаются хмель и бесчинства весны,
Не смотри – это глупые игры для царственных взрослых,
Засыпай поскорей, мой единственный, мой лунный сын.

Лунное Дитя,
В колыбели лунной,
Лунное Дитя,
Повелитель звезд,
Для тебя звенят
Еле слышно струны,
Лунной Дитя,
Колдовство мое!

Через яркий костер перепрыгнут великие тени,
А гостям Полнолунья одежды покажутся слишком тесны,
Земляники не станет, венки поплывут по теченью…
Засыпай поскорей, мой единственный, мой лунный сын…


***
Мучать себя, видя, как он счастлив - но не со мной.
Кто бы ты ни была, я желаю тебе счастья. Храни его... береги, лучше, чем я. Просыпайся и засыпай с одной лишь мыслью о нем, каждую минуту люби... смотри в его глаза...
Утоляй его волчий голод ночами, будь с ним нежна и страстна.
Днем будь душой и сердцем с ним.
Береги свое счастье. Я... должна ненавидеть тебя, и я тебя ненавижу, но если ты сможешь дать ему больше, чем я, - то дай, я прошу тебя. Отдай ему все, что только можешь и не можешь.
Я хочу лишь счастья для него. Для него одного. Будь с ним такой, какой он хочет видеть свою спутницу.
Удержи его рядом с собой. У меня это не получилось. Пусть получится хотя бы у тебя...
Ночами храни его сон. Смотри, как он улыбается во сне, и запоминай эти минуты, как самые драгоценные в своей жизни... слушай его дыхание...
Господи, у меня даже не хватает слов, чтобы высказать все это.

"Засыпай поскорей, мой единственный..."

как больно............. как бы я любила его, если бы могла быть рядом..... я бы все отдала за это.....

Династия Посвященных
НИКТО

Никто не может нам с тобой помочь,
Никто не скажет вслух такого слова,
Чтоб перестала причитать над нами ночь,
Набросив на сердца свои оковы,
Никто не может нам с тобой помочь…

Никто не может нам смотреть в глаза –
Боятся утонуть в чужой печали.
Мы оказались тоньше хрупкого стекла,
А все считали – мы из равнодушной стали,
Никто не может нам смотреть в глаза.

Никто во всей Вселенной не спасет,
Никто во всей Вселенной не поможет,
Я поклонюсь тебе, благодаря за все,
Благодарю за все… Но все же…Никто во всей Вселенной не спасет!
Никто не сможет нас остановить,
Мы разбросали камни и собрали,
Не надо громких песен о большой любви,
Ни друг, ни враг ее в лицо не знают!
Никто не может нас остановить…



Антихрист... сколько боли...
я хочу, чтобы ты был счастлив. Я не стану удерживать тебя... я не стану...
Только дико больно. Год прошел с нашего расставания, а посмотри... разве что-то изменилось? Ты все так же кидаешься красивыми словами, я все так же страдаю...
Не мой. Два слова. Не люблю.
........
господи...... как же мне больно............
Х в а т и т . . . . . . . пожалуйста.........

@музыка: Династия Посвященных - Лунное Дитя

@настроение: хуже некуда

@темы: антихристизм, боль, не мое

18:57 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Ребенок ты мой...... легче сосчитать звезды на небе, чем количество таких, как я... игрушек в твоих руках, пусть даже и ненужных...



... а я поверила в ту мечту. Наивно... я готова поверить в любую ложь, если она будет твоей ложью...

"...забыть не самого человека..."
И ты это знаешь... не так ли?..

"Тот черный зверь, что мучает тебя каждый день, - это не я, а лишь плод твоей фантазии
Ты хочешь от него избавится, но одновременно и не хочешь
Ты настолько привыкла к нему, что он лишь для тебя стал реален
Ты частично сама создала свою собственную тюрьму и ключ от ней висит у тебя на цепочке, что обвивает твою шею, просто ты забыла, что нужно открыть дверь и выйти наружу, а все что мешает - оставить в той комнате.................."
Нет.... тюрьму создал именно ты, Антихрист... хоть ключ и в моих руках... Мне он безразличен. Все, что я могла, действительно могла, да и хотела сделать, я сделала. Я отдала тебе этот ключ когда-то вместе со своим сердцем. Верни хотя бы сердце...
Мне безразличен этот мир, если я не свободна... не свободна в выборе любви. Мне безразлично, где ключ от моей тюрьмы. Отдашь мне его - и я его выкину, потому что сердце все равно будет стремиться к тебе...
Сколько в моей жизни было привязанностей... сколько пустых имен, промелькнувших, как тень, почти забытых, полустертых... а о любви я могу говорить только представляя твой образ.

Господи..... я уже не знаю, как избавиться от тебя. Я понимаю, что ты - уже давно не тот, кого я любила. Тот Антихрист - умер, почему же я не могу похоронить его в своей памяти, почему?.. Это уже глупо. Это жалко и нелепо.




@темы: МММ ( мои маразматичные мемуары), антихристизм, боль

11:38 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Да ладно. Не больно то и хочется смотреть на твою фотографию "Вконтакте" (за сегодня - 7 просмотров, до восьмого - чую - недалеко...)
И совсем уж не хочется читать историю сообщений в аське. ("Все пытаются сначала ранить... А потом удивляются тому, откуда берется все зло?")
***
Как-то вдруг стало пусто и безразлично. Безразлично смотреть на то, как вода медленно стекает по коже, горячая вода, настолько, что идет пар... безразлично видеть свое отражение в зеркале. Я там ничего нового не увижу. Сижу, обняв колени в ванной и тупо смотрю в зеркало. Мокрые волосы, мокрые глаза. Шум воды.
Безразлично. На то, что подумает Олег, когда на выходных мы с ним встретимся, и я буду непривычно молчаливой, с простуженным, охрипшим голосом, с красными глазами.
Безразлично это "господи" в каждом посте. Значит, так надо. У каждого свой бог, у каждого свои молитвы.

Молюсь тебе и о тебе,
Мой темный ангел с волчьим взглядом.
В моей слепой пустой судьбе
Ты никогда не будешь рядом.
Мне очень больно жить тобой,
Но без тебя еще больнее.
Готова быть твоей рабой,
Отдать все жизни, не жалея...


Я неконтролируема. Спонтанна. Иногда - даже черезчур.
Плевать. "Мне не нужен этот мир без тебя". Так вот.... он мне и с тобой не нужен, Антихрист. И с тобой, Олег.
"...ты получишь весь мир и коньки впридачу...". Моя милая Снежная Королева, мне ничего этого не нужно. Заморозь мое сердце... так будет проще.
Я буду с Олегом, конечно. Он любит меня, а я знаю, что это такое - боль от разбитого к черту сердца... Я буду с ним. Отчетливо понимаю, что скорее всего - навсегда.
Я знала это. Знала, что жить буду с нелюбимым человеком. Нет, я его люблю... по-своему. Но это не та любовь.... не такая, как к Антихристу...
Олег... милый мой мальчик, мужчина с глазами ребенка... я бы рада любить тебя всем сердцем и душой. Я была бы рада стать тебе верной женой, родить тебе детей. Когда придет мое время. И что-то мне подсказывает, что так и будет. Ведь ты верно ждешь... Но полюбить тебя так... прости, не смогу никогда. Я попробую обмануть сердце. Я попытаюсь...
"Малыш... ну я ведь лучше... лучше собаки". Господи, когда ты произносишь эту фразу, я таю....
Я честно попытаюсь - в последний раз - отречься от своего прошлого и имени, преследующего меня... или просто умру, наверное. Здесь выбор невелик. Господи, какая же я дура. Ладно.... надо что-нибудь впихнуть в себя, вторые сутки без еды... это слишком.

@музыка: Wolfsheim - Kein Zuruck

@настроение: ...не настроенное...

@темы: антихристизм, МММ (мои маразматичные мемуары), боль, мое творчество

20:58 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Господи....... помоги мне. Зачем опять так....... Антихрист....
"думаешь, я не мучался?.."
Да конечно же нет. Ты - не умеешь мучаться из-за этого. Ты ребенок, господи, о чем я вообще говорю....
И я ведь точно знаю, что таких, как я - очень много. Кто влюбился в тебя "с первого слова"... боже, как больно. Как хорошо, что слезы можно списать на простуду...
Неужели я опять плачу из-за тебя?..
Как глупо. Как нелепо. ТЕБЯ НЕТ.
А ты еще смеешь говорить что-то о "новой любви".
Новая любовь........ есть она, эта новая любовь, да вот только от старой избавиться не получается.
Как ты правильно сказал: "иллюзия или реальность?"...
"я тебя к ним не отношу..." - слова, которые ты говоришь каждой........
Боже, как больно, как больно разрывается сердце..........
Я сдаюсь............ я не могу без него.
Какой бред.

***
Действительно, какой бред.....
***
Боже...... конечно, я опять сорвалась.
Нет, он точно мой наркотик........
Я так больше не могу..........................................

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), антихристизм, боль, бред, бред, бред...

18:40 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Господи. Слишком часто я стала говорить это слово. Быть может, потому, что бог - определенно не тот, что на небесах?..
Господи. Зачем. Я. Когда-то. С. Ним. Познакомилась.
Не было бы сейчас мучений, Арии и волков...
***
Волки. Еще одна больная тема....... господи, Олег, спаси.......
Кровь, черные розы и волки. Какой кошмар.
Все вдруг так осточертело. Б р е д . . .
"антихристизм" прогресирует, с собой я ничего поделать не могу, и если раньше я, засыпая одна, вспоминала Олега, то теперь снова Он. Господи... помоги...
Волки... до чего он меня довел... здесь уже попахивает зоофилией.......
Чем черт не шутит. Если я уже докатилась до сатанинской библии...
Господи, как меня все бесит. Умри все живое...... почти все.....
Нееееееет, это определенно не ПМС...

Как можно подарить кому-то сердце, если оно давным-давно тебе не принадлежит?..
Значит, я лгу. Лгу себе, лгу Олегу.
Если бы был выбор - с кем быть - я бы ни на секунду не задумалась об этом.
Но выбора-то нет. Есть Олег, и он мне действительно нужен. Хотя бы просто для того, чтобы забыть Антихриста.
В конце концов, я уже говорила ему, что люблю его, и тогда это было правдой.
Вся беда в том, что мои к нему чувства очень переменчивы...

@музыка: Evanescence - My Snow White Queen

@настроение: боже, как я устала...

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), Олег, антихристизм, боль, бред, бред, бред...

14:22 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Господибожетымой......
Так и тянет рассказывать про поцелуй, его совсем не нежные ласки и т.д. и т.п., что читать, не то чтобы уж на себе испытывать людям моего возраста не положено, но я, так уж и быть, воздержусь.
Ладно. Что еще осталось рассказать?
Закидаю цитатками со своего реального дневника... исписанного черной (и только черной!!!) ручкой...

8 сентября. "Интересно, я всегда буду действовать наперекор своим словам? Сказала ему, что люблю его. Не знаю... раз сказала, значит, наверное, правда... у меня слишком, СЛИШКОМ переменчивые чувства...."
9 сентября. "В последнее время... не знаю, окружающих что-то во мне стало не устраивать. Я не знаю, в чем конкретно причина, наверное во мне самой... я так полагаю... Мы все меняемся и начинаем уставать друг от друга..."
15 сентября. Очередной приступ "антихристизма", как я его называю. "Я была бы рядом с ним. Всегда. Я отдала бы ему себя. Я была бы его рабой. Это единственный человек, за которого я отдала бы жизнь, которому я бы полностью подчинилась. Единственный.
А остальные....

Ты говоришь, что не хочешь быть
Никому никогда рабой.
Я говорю: значит будет рабом
Тот, кто рядом с тобой...
Наутилус Помпилиус"


А сейчас мне все равно.................. все равно.......

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), Олег, антихристизм, не мое

01:46 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
В очередной раз... посмотреть на его фотографию и расплакаться........
Какая я все таки глупая. И это еще сегодня утром я смотрела на себя в зеркало и думала, какой стала взрослой за последний год.
Ни черта....
В глазах все та же тоска по нему, смешанная с пониманием, что я у него была одной из сотни таких же глупых дурочек.....
Гордость борется с невыносимым желанием умереть за него....

"...лишь стекло и песок..."

Как дико болит голова, а спать не могу. Полчетвертого.......
У меня иногда возникает идиотское чувство, что меня тупо приворожили.

"Он в меня влюблен лет с тринадцати, влюблен глупо, безответно и молчаливо. Моя же недоработка, если честно. Я осваивала заклятия приворота, и решила потренироваться на соседском мальчишке – раз уж все равно не упускает случая поглазеть на меня, когда я сижу на балконе в купальнике и загораю. Вот... потренировалась. Упустила ограничительные факторы. Он влюбился раз и навсегда. Когда не видит меня долго, то у него вроде все проходит, а стоит встретиться хоть мимолетно – и по новой. Никогда у него не будет счастья в любви"

С. Лукьяненко, "Дневной дозор".

Как игрушка в чьих-то руках...
Вспомнилась Ленор и серия с игрушками...
"Сломан, сломан, сломан..... Они все сломаны!"

Сколько таких сломанных его словами, как я, бродит по свету?.. Пять, шесть? Десять?
И с чем в итоге останется он сам?
На себя мне не то что бы плевать, но..... почти смирилась с этим положением.
А он?..........
Я часто смотрю его статус.... "Не в сети" - чаще всего.
И он смотрит мой......................
Но это ни о чем не говорит. Я ему надоела, вероятнее всего.
Ох, голова кругом идет. Которые сутки подряд ложусь спать так поздно.

................................................................................................................................................................................................................я устала думать о тебе, Антихрист.

@музыка: ти ши на...

@настроение: усталое

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), антихристизм, боль, бред, бред, бред...

01:21 

no comments...

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Средь пожелтевшей листвы
Брожу найти, пытаясь, ответы
Ты не поможешь, увы
Да ты никто с этой планеты…
Наступит час, я уйду
И на советы махну я рукой
В твоем плену не смогу
Я жить, оставшись собою
Не стоит того твой мираж!..
Меня самого ты мне не отдашь…
Но… Но нету сил, прости меня,
За то, что я ухожу
И знай, что я не вернусь,
Осколки снов возле нас я не воскрешу
Прости меня, за то,
Что я не вернусь…
Осенним утром поймешь,
Что пора прощаться настала
Тебе октябрьский дождь
Пояснит, что это только начало
Ты подними вверх глаза,
Забудь, что было, но оба мы знаем
Падет на землю слеза
Другая жизнь не покажется раем…
Прости меня, за то,
Что я не вернусь… ©

@темы: антихристизм, не мое

18:39 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Господи, я не знаю..... что делать?
КАК расставить все в этом круговороте на свои места?..
26 августа........ нет. Не надо. Пожалуйста...
Кого я прошу?
Мне нельзя находиться одной, это факт, а иначе... Антихрист, депрессии, тоска, боль, и те, прошлые слезы...
Если рядом есть Олег, все проходит. Я хочу быть с ним.... несмотря ни на что....

Как выглядит ваша любовь? Ваша - твоя и Антихриста?
Нашей любви нет... и не было никогда, наверное.
Как выглядит твоя к нему любовь?
Как большие песочные часы...
Разбей их. Увидь, как они рассыпаются на миллионы осколков, стекло и песок, смешанные между собой, блестящие... Это лишь стекло и песок.
Но ведь, если я разобью эти часы, то время, само время не перестанет существовать.
Время - нет. Но время ЭТОГО времени - прошло.

Вот такая мне приснилась беседа... И я видела, раз за разом, как бьется стекло... как рассыпается песок....

Эдгар Аллан По. Ленор
Увы, разбит сосуд златой! дух отлетел навеки!
Звон, дольше стой! – душе святой плыть в роковые реки;
Что, Ги де Вир, без слёз ты сир? – рыдай себе в укор!
Померк весь мир, в гробу кумир, любимая Ленор!
Пускай вершат над ней обряд – поют за упокой! –
О самой царственной скорбят – о юности такой –
Вдвойне умершей гимн творят – умершей молодой.

"Вы гордость презирали в ней – богатство лишь любили,
Когда ж слегла от горьких дней – на смерть благословили!
Кто совершит теперь обряд? – какие петь слова? –
Ужели вы – ваш черный взгляд – колючая молва –
Сгубившие невинную – расцветшую едва?"

Мы все грешны; но меч – в ножны! И пусть восходит к Богу
Воскресный хор средь тишины – от мертвой прочь тревогу.
Предстала милая Ленор – с Надеждой за спиной,
А ты, грустя, оплачь дитя, не ставшее женой.
Скорби о ней, что всех нежней, лелей нетленный прах.
Струится жизнь, но не в глазах, а только в волосах,
Льняная прядь жива опять – но стынет смерть в глазах.

"Прочь! прочь! от демонов спешит мятежный дух, взлетая
Из Ада в горнюю обитель, ввысь, в пределы Рая,
Отринув стон, пред светлый трон, к Царю Небес взлетая!
Да смолкнет звон – иначе он ей душу воспалит,
Когда она, блаженств полна, над миром воспарит.
А я! – какой в груди покой! – рыдать уж не хочу,
Я петь ей рад на старый лад – и с ангелом лечу!"


Подсела на этот мультик) спасибо Олегу)


@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), боль, антихристизм, Олег, не мое

21:28 

Свет былой любви

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Музыка - В.Дубинин
Слова - М.Пушкина

Ночь темна, мир отчаянно пуст
Облака плывут домой
До тебя долетит моя грусть
Упадет с ресниц слезой
Жизнь и смерть всего лишь два мгновенья
Бесконечна только наша боль…

Я вернусь к тебе дождем
Утренней и метелью за окном
Серебро горстями брошу я к ногам твоим
Я вернусь к тебе грозой
Радугой воскресну над землей
Погашу дыханием ветра свет былой любви

Тень Луны скроет раны мои
Превратит в рубины кровь
И оставит меня одного
Умирать среди снегов
Я хотел всю жизнь начать сначала
Но её лишь можно оборвать…

Свет былой любви в конце пути
Моя душа к нему летит
Холод сковал сотней цепей тело мое
Как простой солдат, в чуждом краю
Удачу я искал свою
Как я был глуп, мне скажет смерть, скажет теперь!

@темы: антихристизм, не мое

21:23 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Черт....... почему в моей жизни все так резко меняется?..
Одна эмоция сменяет другую, одно чувство приходит на смену старому.... все меняется. С этим не поспоришь.
Так бывает, что... месть самой себе и придуманной любви оборачивается в новое чувство. Об этом я узнала точно....
Что можно сказать?..
Злость. На себя и Лёню. Она сподвигла меня пойти и встретиться с Олегом. В конце концов, ему 23 года, он может дать то, чего не может дать - и не даст - Лёня.
А потом все завертелось. День города, салют, прогулки, улыбки, смех... и постепенно исчезающие мысли о Художнике. Как это произошло, я не понимаю. Мне ни капельки не стыдно, но... что-то гложет. Точнее... сейчас уже нет.
Затем вчерашний концерт. Ария, "Свет былой любви" - под эту песню я всегда плакала, вспоминая Антихриста.
А здесь... здесь его крепкие, надежные объятия и ни капли грусти....
Накануне концерта вспомнился Антихрист... пришла мысль о том, что я любила лишь его. Может, это и правда. Я не знаю. Слезы и боль. "Свет былой любви"...
Концерт и Олег. Толпа, свет, звук и его руки.
И - никаких мыслей... только тепло.

Вечер, прогулка, его рука, обнимающая мое плечо....
Ночь. Его - естественно, мне большая - футболка. Голубая, с каким-то смешным рисунком. Он и я, одно одеяло... объятия... его руки, обнимающие мое плечо, мои руки, запутавшиеся в его волосах.... умиротворенность.....
Не знаю. Сколько бы ни было в моей жизни отношений, это - что-то новое... это Олег. Большой, несуразный, чего-то боящийся.... ну да, мне 16 лет, я его понимаю, но мы же договорились не вспоминать о возрасте.
Его слова.... от которых внезапно потеплели кончики пальцев рук и ног....
"Спасибо тебе... Что есть..."

Он такой несуразный. Не красавец, но мне безумно нравится, а значит для меня он красив. Внешность вдруг потеряла смысл... в этом непонятном круговороте.
Я не люблю его... пока не люблю.
Убедилась в том, что - да - любила лишь Антихриста.
Слезы, вечер, старый дневник, стихи..... Прошлое.

Я не хочу знать, что будет в будущем. Главное - сейчас я счастлива...

@темы: ...под звуки тишины, МММ (мои маразматичные мемуары), Олег, антихристизм

21:45 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Легко, безумно легко.

Как абсурдна жизнь. Я не вижу его открытых миру глаз. Я не замечаю его редкие взгляды, я не ощущаю его запах, в который я влюбилась. Наверное, даже не в него самого, а в запах его тела и его взгляд.
И... мне легко. Я не вижу его и ощущаю безграничную свободу.
Его общество, которого я так добиваюсь, стесняет меня. Я не могу дышать, не могу думать о том, о чем хочется. Лишь о нем.
Это угнетает. Я не хочу.... не хочу отношений. Я хочу его, да, но это лишь влечение. Инстинкт, который вдруг ни с того, ни с сего решил выделить его из остальных. Что ж, секс - это слишком легко... слишком.
Это моя Иллюзия Счастья.

Антихрист?.. Рассеянные, смешанные мысли. Легкая досада... на себя и его. Наткнулась на его фотографию и разозлилась на себя при мысли о том, что он все же именно таков, каков есть.

Иногда я думаю, что любви не существует. Знаю, что она есть, но в это плохо верится.

***
Вспоминаю, как ты куришь... дым, серый дым, медленно поднимается вверх. О чем ты думаешь в этот момент?
"У меня это уже в привычку вошло..."
Я молю небеса о том, чтобы в привычку - мою - не вошел ты.
***
нужно не видеть тебя...

Все, хватит. Надоело. Забыть.

@музыка: Ария - Дьявольский зной

@настроение: смешанное

@темы: ...под звуки тишины, МММ (мои маразматичные мемуары), Художник, антихристизм

18:56 

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Антихрист Кирилл. Почему я так ненавижу минуты после разговора с тобой? Каким бы он ни был? Я надеюсь показать тебе, какой я стала. Что мне хорошо без тебя. Что все, что я говорю - истинная правда. Что ты мне безразличен.
И когда разговор заканчивается - обычно твоим уходом - я чувствую себя отвратительно, даже несмотря на то, что вроде бы я добилась того, чего хотела, а ты... сломлен... или даже просто разговор заканчивается нейтрально. Ощущаю себя какой-то... раздавленной. Почему я еще волнуюсь об этом?
Я глупа и наивна. Такие вещи не проходят бесследно. А особенно ты.

***
Дарующая свет, несущая мне свет -
Слезы твои прозрачны!
Я верю тебе, я целую твой след!
Я смертный, усталый, невзрачный!
Что ты ищешь во мне? Что читаешь в душе?
Взгляд твой - стрела в сердце!
Хочешь, я из груди вырву сердце?
Прости! Но это похоже на бегство!..
От печали моей по осенним осинам разлитой...
От высокой тоски, с которой любовь проиграла последнюю битву...
Дарующая свет, несущая мне свет -
Лишь в твоих лучах могу я согреться!
Смерть и тлен впереди. Я это знаю! Прости!
Жизнь моя - неудачное бегство...
От печали моей по осенним осинам разлитой...
От высокой тоски, с которой любовь проиграла последнюю битву...
Но я знаю одно - я никогда не смогу тебя предать!
Даже шкуру свою спасая!
Не стой за спиной,
Не касайся плеча!..
Отпусти в небо меня!
Умоляю!
***

Ненавижу, когда ты вместо слов пишешь стихи. Ненавижу за твою открытость и скрытность. За прямоту и двусмысленность.
Кто бы ни был там, высоко, там, глубоко в моей душе - помоги... Помоги забыть. Помоги.
Я люблю одного человека, но другой не может покинуть мои мысли.
Помоги...

@музыка: Otto Dix - Пыль

@настроение: странное

@темы: МММ (мои маразматичные мемуары), антихристизм, боль, не мое

22:48 

Очередной бред.

...что ж - почти хэппи энд. Только Герде не нужен бог. Герде нужен Кай. (с)
Ну наконец-то все ушли...
Не люблю, когда много людей, особенно, если в этой толпе есть парень, который на тебя конкретно запал)
Собственно, не в этом суть... Суть в том, что я становлюсь мизантропом...
А еще... еще я дура... я... опять схожу с ума... как так? Две строчки, даже одна, и то, не сказанная им прямо, а прочитанная мною в статусе... Строк было много, но зацепила одна...
Столько всего хочется сказать, а мысли жутко путаются, все смешалось, в слова ничего не складывается...
Запах коньяка, сигаретного дыма и... ромашкового чая. Первые два запаха по той причине, что сегодня праздновали день рождения... очередной знакомой... ненавижу алкоголь... А третий... мой чай с ромашкой, потому что надо успокоиться... надо.... тихо... все хорошо...
Ненавижу. Состояние сейчас такое, что реально хочется убиться. Не знаю, накуриться, напиться... Да вот только это не выход, я знаю, и поэтому не буду ничего делать. Лучше постараюсь переварить все без помощи подручных средств...
Анализ. Хорошее слово, но у меня ощущение, что от него становится еще хуже. В голове и в сердце жуткий бардак, но в этом бардаке мне как-то привычнее. Это не бардак) Это художественный беспорядок... безобразие, присущее всем творческим личностям)
Ну ладно. Начнем с самого утра, а лучше со вчерашнего вечера. Хэт. Наташка.
Фиг с ней. Надо перестать обращать внимание...
Но, это же... Запах супа из столовой, старая качель во дворе, стук трамваев... "Темные Начала" и квартира №30... ностальгия... Без этого я не выживу.
День. Сережа, который запал на меня конкретно. Бедный мальчик.
Вечер. Все пьют. И меня это дико бесит.
Ох, моя голова.... Болит.... Не могу...
И в груди... ноющая тупая боль, скорее даже не физическая.
Плохо. Очень.
А все спрашивается из-за чего?
Эта тупая строчка, прочно засевшая в мозгу...
"Я себе не позволил себя"
Бывает.
Перечитала все, что только что написала.
Ну и бред.... Такое ощущение, что это все писали разные люди... и у каждого свои тараканы в голове....
Черт. Схожу с ума...

@настроение: поганое...

@темы: "Темные Начала", антихристизм, боль, бред, бред, бред...

Иллюзия Жизни

главная